As cores la fora me disseram pra continuar.

Onde estávamos nós com a cabeça, olhando pro nada, sem dar valor a quem estava ao lado. Onde estávamos nós, quando não percebíamos que havia alguém que precisava de nós. Poucos lutam pra conseguir amigos, outros vão até o fim. Perder amigos é a pior coisa, até mesmo pior que um amor. Amigos te ajudam em tudo, afinal.. são amigos! Viemos ao mundo e não percebemos que há pessoas que podem "ir embora" antes de nós.. Nunca imaginamos que podemos perder um amigo, que precisamos. Mais o termo perdemos não pode ser usado agora. Deus a levou.. Pra ficar com ele lá em cima cuidando de nós. Deus a levou.. para que ela não sofresse mais e sorrisse a cada dia esperando para nos encontrar. Perder alguém doí tanto.. Ma saber quem esse alguém esta em boas mãos, já nos deixa mais tranquilo. Alguns não conheciam, outros conheciam muito bem. Mais sempre com o mesmo valor. Vamos dar as mãos, e nos unir. Vamos orar para que fique tudo bem com sua família. Que eles possam superar isso cada dia com menos dor.. E que cada lagrima seja secada por Deus. Porque ela está lá em cima, nos esperando. De valor a quem esta ao seu lado, um amigo.. um filho.. um pai.. uma mãe. Nunca sabemos quando Deus pode querer te-lo com ele mais próximo. Nós vamos superar, mas não vamos esquecer. Pâmela, você sempre estará conosco. Fique bem onde quer que esteja, e nos espere.. Vamos nos encontrar <3

The heart never lies

Algumas pessoas riem. Algumas pessoas choram.Algumas pessoas vivem.Algumas pessoas morrem. Algumas pessoas correm direto para o fogo. Algumas pessoas escondem, todos os seus desejos. Se você não acredita em mim, então olhe dentro dos meus olhos. Porque o coração nunca mente. Algumas pessoas lutam. Algumas pessoas caem. Outras fingem não ligar para nada. Se você quiser lutar, eu ficarei bem ao seu lado. No dia que você cair, eu estarei bem atrás de você.

Sem palavras.

Sao tantas decisões pra se tomar no dia-a-dia. Mais tudo que voce faz sem ao menos perceber é uam decisão. Estar escrevendo aqui agora foi uma decisão. E uma das decisoes mais importantes que eu ja tomei, foi estar aqui agora, ao seu lado, nesse dia tão especial. Pra muitos esse só é mais um dia comum, onde nada muda, o tedio prevalece, e a rotina continua. Mais não. Dia 08/02/1989 nasceu, Bruno Genz Prado, conhecido mais por Bruno Prado. Nasceu nesse dia uma estrela, um astro, um significado para a palavra alegria, algo impressionante que iria mudar a vida de muita gente, alguém especial, alguém cativante, alguém que só por sorrir, iria fazer milhares de pessoas acreditarem que a vida ainda pode ser boa, mesmo depois de tantos conflitos. Eu sou uma dessas pessoas, onde nada mais ao meu redor importa, além de você. Estou morrendo de sono, meu cerebro nao funciona, as luzes podem se apagar a qualquer comento, mais quem me vem a mente, é voce. É como se tudo estivesse perdido, e eu precisasse de uma solução, e é só voce, voce, voce. Nao entendo como fui chegar até aqui, ou como isso aconteceu. Mais hoje eu estou aqui, pra te dizer, PARABÉNS! Voce é uma pessoa entre aquelas que nao sao iguais, muito menos normais.. Mais voce entende que o seu não normal, é o que faz bem. Ai dentro, desse imenso coração, pode estar guardado varias palavras de afeto e carinho. A minha pode nao estar ai, mais voce esta aqui. Nao sei mais o que dizer nesse momento em que meus olhos se enchem de lagrimas. Mais vou agradecer pro resto da vida, por voce ter aparecido, e nessa sua comemoração de 22 anos, eu poder estar aqui, te desejando pela primeira vez, feliz aniversario. E que venham muitos aniversarios.. Por que enquanto voce estiver aqui, eu vou estar. Enquanto o mundo girar pra voce, vai girar pra mim. Enquanto voce viver, eu vou viver. Eu te amo, sem mais.

Voce era(é) pra mim algo insubistituivel.

As vezes me pergunto se esse é só mais um momento de ilusão em tantos que viverei na vida, ou se é esse que deve ser lembrado e marcado, e mesmo quando tentar achar uma solução, só irei pensar em voce. A vida passa tao depressa não há momento pra pensar, a não ser escolher agora. Me diga onde voce esta? O que voce fez comigo? Nada além da sua voz me acalma. Quanto tempo foi perdido em cada segundo que voce dizia palavras não verdadeiras? Tempo demais, tempo em que em vez de ter feito aquilo, poderia ter sido verdadeiro, e não ter deixado um coração partido. Descontrolada estou agora, meus pensamentos giram em torno do seu nome. E enquanto me acabo tentando de tirar de mim, minha mente vai ficando fria, lagrimas geladas descem, e mais uma vez voce é o motivo pra eu chorar. Todos dizem pra não se viver de lembranças, e sim do presente, de cada segundo que esta se passando agora. Mais ninguém inventou a formula de como se fazer isso. Inventar somento o ditado, não ajuda. Todos vivemos de lembranças, ruins ou boas, são lembranças. O ruim é saber que todas aquelas boas lembranças em que vivi ao seu lado, no final eram todas mentiras. Mentiras que pareciam ser tão verdadeiras, mentiras onde não há sentindo para ter acontecido, ao menos que voce goste de quebrar corações, isso porque ninguém nunca quebrou o seu, porque quando quebrar, tenho certeza de que voce não fara isso com mais ninguém. E toda noite eu vou, levar voce em minha mente, tentar achar algum motivo por isso ter sido comigo, e entao lembrar de cada detalhe seu e não sentir mais meu coração bater pra bombear meu sangue, mais bater por amor, por voce. O ruim de amar voce, é viver mais por ti, do que por mim. Fazer coisas pensando em voce, no seu bem, nunca em mim. No fim do tunel sempre vai ter alguém que te ama de verdade, depois de tantos “obstaculos” para chegar ao fim, voce encontra a verdade. Eu queria ter chegado ao fim já, mais voce me mostrou que eu ainda estou só no começo do tunel, o fim.. estão tão longe. Doi dizer assim, eu queria tanto voce aqui pra mim :/ Mais se eu não ver a verdade, quem vai ver por mim? E mesmo sabendo de tudo isso, eu ainda não desisti. Quem não ama se acha forte, mais quem não ama é o fraco. Tem que ser muito forte para amar. Felicidade pode significar amor, mais amor não significa felicidade. A maioria do tempo voce sofre, chora.. e o que fazer? Apenas sentir aquela dor na barriga, uma dor gostosa de quando esta perto de quem ama, fechar a boca com vergonha de falar, se esconder, fugir.. Imaginar, sonhar, sofrer, chorar. Quantas caracteristicas tem o amor?.. São tantas. Sonhar e não desistir, cair e ficar de pé. Levante, mostre que voce não é assim, deixe sua imagem limpa, me deixe encontrar voce? Não, é totalmente ao contrario. Por um momento achei que estava com sorte, eu gostar de alguem que gosta de mim? WOW. Mais depois de tudo.. pensando bem agora, lembro-me que aquilo era mentira. Claro! Era bom de mais pra ser verdade. Não sei o porque de imaginar o meu futuro e voce sempre estar lá. De pensar em coisas que possam dar certo ou errado e voce sempre estar lá. Como é possivel amar alguem que te faz tão mal? São perguntas sem respostas. É dificil olhar em seus olhos e ver que toda aquela imagem era de mentira. Mais é facil ver a verdadeira imagem. O amor é cego pra quem quer. Aqui, no meu caso, o amor é visivel.. Até demais! Depois de maguas e desejos não realizados, depois de sorrizos e lagrimas eu vejo que a dor que me corroi apenas por ouvir seu nome é a dor do amor. É a dor de um dia ter vivido uma alegria, FALSA, mais foi uma alegria. E se eu choro é porque tenho motivos e não há ninguém melhor que voce que saiba quais são esses motivos. Não espero que isso aconteça com voce. Seu sorrizo é a ultima coisa que eu quero ver a noite, e seu olhar é a primeira que quero ver de manha. Ah algum motivo pra viver, eu sei que há. Meu motivo é voce e mais nada. Olhe pra mim? Um olhar diz muito mais, explica o que eu não posso dizer. Voce era(é) pra mim, algo insubistituivel.

Aí está você. Vai entrando em mim, sem pedir licença ou permissão.

O céu resume-se uma imensidão preta essa noite. Nada de estrelas, nenhum ponto de luz. Talvez elas tenham ido fazer companhia para você. Está escondida em algum lugar desse imenso céu, meu anjo? Procuro-lhe há algum tempo, mas como já disse, não há nenhum ponto de luz nesse céu. Talvez ele esteja querendo fazer companhia para meu coração. Aqueles que nos iluminam não estão conosco hoje. Só podemos ver escuridão. É só o que vemos, sentimos, e transmitimos. Espero que quando as estrelas voltarem, você também venha até mim. Mais um dia se foi. E nada. Absolutamente nada. Nada de você, nada de sorrisos verdadeiros, nada de sonhos realizados. Apenas risadas forçadas, sorrisos esboçados para esconder a dor e lágrimas seguradas que agora transbordam pelo meus olhos explodindo junto com meu coração. A única coisa que permaneceu intacta, foi meu vazio. Inquebrável. E ele continua, atormenta todo meu corpo. Como se fosse incapaz de fazer algum movimento. Como se eu fosse pequena demais pra tudo. Só que sinto-me exatamente dessa forma. Mais 24 horas se passaram, e nada conseguiu deixar-me plenamente feliz. Temo por isso. Temo pelas lágrimas, temo pelo medo de nunca poder encontrar a verdadeira felicidade. Temo pelo vazio constante que plena em minha alma, fazendo com que meu corpo amoleça e a vontade de viver permaneça intacta, parada, escondida em algum canto de meu corpo que não está nem um pouco afim de reaparecer. Temo pela dor acabar e só restar uma alma vazia. Por isso agora agradeço pela dor ecoar sob meu corpo e lembrar que ainda há você em mim. Pois é ela que me alerta que meu amor por ti está vivo quando você não pode sorrir ou aparecer para mim. Os ponteiros do relógio são meus inimigos agora. A cada movimento, cada milímetro deslocado, é uma facada. Coração insiste e não quer saber, diz que ainda amo você. Que vou fazer? Quem vou escutar? Quem vai perder? E quem vai ganhar? São dois rivais, na decisão: Sim ou Não. Razão e Coração. Mas como te esquecer se só de ouvir sua voz eu me sinto no paraíso? Se te vejo em todo lugar, até com meus olhos fechados? Pra que esquecer seu nome se nada vai mudar? Pra que dizer que te amo se nada vai adiantar? Por que chorar se tudo tem um fim? Pra que te esperar se você não vai vir? São perguntas que não tem respostas, uma corrida que ainda não acabou. Até agora, a razão está para trás... O coração está ganhando. Eu não consigo viver em um mundo no qual você não exista, meu amor, sou fraca demais para te esquecer, ou até mesmo tentar. Mesmo com a vista embaçada pelas lágrimas, consigo lhe enxergar por trás dos espelhos d'água que estão ao seu redor. Meus olhos procuram os seus, com a fome do horizonte. Logo encontro, meu oceano cheio de promessas. Mergulho em seus olhos, e assim acalmo meu coração, que até então estava desesperado gritando por você. Foco-me em sua imagem. É como uma luz estonteante, provocante. Te alcançar. É o que mais preciso. Seria mais fácil se você estivesse aqui, do meu lado, onde eu poderia te tocar e ver seu sorriso próximo ao meu. Seria menos doloroso se eu estivesse aí, perto de você, de modo que eu pudesse olhar nos seus olhos frente a frente e ignorar o brilho das estrelas, pois nada é melhor do que seu rosto enquadrado na minha mente. Seria menos doloroso se eu estivesse aí, perto de você, de modo que roubasse minha dor à noite, que levasse a tristeza embora com sua respiração próxima. Seria tão azul o céu, mesmo em um dia nublado, se sua pele alva estivesse em contato com a minha. Seu riso, meu doce calmante. Iguala-se ao barulho das águas e a calmaria do canto dos pássaros. É tão doce quanto mel, e tão apetitoso quanto o próprio. Teu riso deixa marcas, teu riso deixa alegria. Sou um jardim e teu riso é a borboleta que traz vida e beleza ao lugar. Sou uma criança e teu riso é a felicidade da mesma. Sou uma lágrima e teu riso é sua verdade. Sou um cego e teu riso é o meu condutor. Sou uma qualquer e teu riso é a minha felicidade. Sou uma amante e teu riso é o meu amor.

Sera que alguem ja te fez chorar, sem ao menos procedir uma palavra?

O amor é para os fracos. Os bons não choram, não sofrem, não sonham pela pessoa amada, não se iludem, não tem amores platônicos e não-correspondidos. São auto-suficientes. Porque nao sou assim? Ah vida nao escolheu o caminho certo pra mim, ou talvez queira me ensinar o significado da dor, de nao ter quem voce mais ama, perto de voce. Esses dias estava escutando uma musica que voce gosta muito, e me deu algo apertado no coração, começei a pensar que somos seres humanos tao parecidos pra tanta distancia. Muitas coisas em comum entre nós ja foi descoberta, mais as diferenças é que nos separam. Apezar de haver mais coisas em comum do que diferença, as diferenças são mais fortes. O bom seria se a terra parasse, e eu continuasse rodando até te encontrar, e quando te encontrar, pegar o controle remoto e dar um pause, pra nunca ter que sair do seu lado. Eu devo desistir pra um dia ser feliz? Talvez eu me sinta fraca, dolorida com tudo isso. Mais lá no fundo eu devo ser forte pra aguentar tudo isso. Os fracassos, as conquitas. Sempre um vai e vem que nao acaba. Queria ter mais força ainda pra tirar voce da coisa que me comanda, a mente. Mais como disse, ela me comanda, e voce ja esta nela a muito tempo. E mesmo a mente sendo tão forte, quem esta comandando ela agora, sem ao menos perceber, é voce. Cada passo que voce da, é uma batida do meu coração. Enquanto voce estiver vivendo, ele vai estar batendo. Voce me faz sorrir pelo simples fato de existir, e quando me vem a cabeça, que essa distancia pode afetar o meu coração, eu lembro, que Deus nos quiz distante, mais que do mesmo jeito, o mesmo céu que cobre voce, é o céu que me cobre. Quem sabe um dia agente nao se tropeça por ai e finalmente vou poder olhar pra voce, e dizer que te amo sem lagrimas no rosto. E se fosse possivel, te entregaria meu coração.

Agora sei muito bem quem sou e o que me tornou.

Sou uma escrava do amor. Onde voce é o comandante. As vezes paro de sentir a dor da saudade e fico só com a dor do coração. Sonhos e mais sonhos não realizados, cada desejo passado em minha mente não feito, cada segundo querendo estar ao seu lado, não vivido. Isso é porque eu não tenho capacidade de me mover até voce e sentir seu abraço. Fico olhando suas fotos no meu celular, em todos os lugares, até gravadas em minha mente.. E penso: como pode ser tão perfeito e ao mesmo tempo não chegar nem perto da perfeição? São dois aspectos da vida mencionados aqui, onde em um, eu faço parte, e em outro eu não existo. O aspecto que eu faço parte e o mundo imaginario, onde voce esta vivendo seu sonho, e eu sou a fã esterica que te idolatra 24 horas. Enquanto voce faz o show, eu estou lá, gritando por você. Mais o aspecto que eu não estou, é o que me mata. Quando voce chega em casa, joga seu baixo na cama, tira o boné vira outra pessoa, talvez não outraaaaa necessariamente, mais tudo aquilo vivido a segundos atráz, aquela emoção, acaba. E ai voce começa a pensar na sua vida pessoal, nas suas namoradas, suas ficantes, seus amigos e amigas, e onde eu vou parar? Na lata de lixo. Sei que voce tem que viver sua vida além da banda, claro.. Concordo. Mais o bom seria nos encaixar junto com você. Eu também tenho 2 vidas. Aquela que voce está, e aquela que voce também está. Vou pro show, grito, viro fã, choro, brigo.. E quando chego em casa, tomo banho, jogo minhas coisas na cama,e vou ao computador, atraz de voce. Viu como somos diferentes? Cada um por si mesmo, e eu por VOCE. Só queria que entendesse que voce faz parte de todas as vidas que eu tenho e que tiver, e que nada disso, ira me abalar ou te afastar de mim. Porque quanto mais voce se afasta, mais eu me junto a ti.